Jestem prawie pewna, że każdy z Was przekonany jest o swoich *wysokich umiejętnościach operowania językiem.*

Post skierowany jest głównie do mężczyzn, ale obawiam się, że my kobiety, również możemy odnaleźć się, w którejś z poniższych grup.

W każdym razie – *panowie, dziś dowiecie się całej prawdy o waszych pocałunkach.* Z góry przepraszam za wyprowadzenie was z błędu. *Ja i tak was uwielbiam.*

1.*Pan Ślinianka*
U Ślinianek, podczas całowania, odnotować można nadczynność gruczołów ślinowych. Jest to o tyle niemiłe, że w chwili trwania tego magicznego momentu, twoja twarz, szyja, a nawet buty pokryją się jego śliną. Będziesz ją miała wszędzie, na nosie, policzkach, oczach, w uszach i na dekolcie (mogą również ucierpieć okoliczne meble). Podczas bliskiego spotkania z Panem Ślinianką zaleca się więc zakładanie stroju kąpielowego, czepka i gogli (można też użyć folii ochronnej).

2.*Pan Migdałek*
Zaczyna  się spokojnie, miło, niewinnie... aż tu nagle następuje zmasowany atak na twoje migdałki. Dlaczego tak się dzieje? Pan Migdałek przekonany jest o tym, że sztuka całowania polega na tym, aby jak najgłębiej spenetrować gardło partnerki. Właśnie dlatego zachowuje się jak gad, chcący upolować owada. W przeciwieństwie do Ślinianek są bardzo natarczywi.

3.*Pan Jamochłon*
Kolejny „mistrz”... Podczas pocałunków otwiera jamę gębową tak szeroko, jakby chciał pochłonąć kobietę w całości. Jeśli zbyt lekko otworzysz usta, Pan Jamochłon otoczy swoimi wargami Twoją brodę i nos. Jeśli będziesz starała mu się dorównać, to bądź pewna, że poczujesz się jakbyś ratowała mu życie metodą usta-usta. Jednym słowem – nie ma dobrego rozwiązania z tej patowej sytuacji, ale zawsze możesz wybrać drzwi wyjściowe.

4.*Pan Delikatny*
Mężczyźni ci są tak delikatni, że istnieje prawdopodobieństwo, że nawet nie poczujesz jak  się całujesz. Oni zazwyczaj traktują nas jak kruche istotki, którym może stać się krzywda przy mocniejszym użyciu języka. Panowie Delikatni nie mają złych intencji, ale przydałby im się trening bojowy.


*Miss A. najbardziej nie lubi Jamochłonów. Jak można, podczas pocałunków, tak mocno otwierać usta (a raczej gębę)? No jak?*

-------
Wpis pojawił się już u mnie na blogu, ale zamiast dodać dziś nowy tag, usunęłam cały post... zdarza się.